Обретение себя

Благодарю Вас за то, что посетили мой сайт www.metakart.ru


  • Вы хотите что-то изменить в своей жизни
  • Вы не можете самостоятельно справиться со своими негативными эмоциями
  • Вам сложно разобраться с профессиональным выбором
  • Вам понимаете,что один и тот же сценарий  повторяется в вашей жизни, но вам сложно увидеть причину 
  • Вам сложно сделать выбор
  • Вы все  усложняете и тяжело относитесь ко всему происходящему
  • Часто обрываете профессиональные, приятельские и личные контакты
  • Вам сложно  начать действовать
  • У вас заниженная самооценка
  • Почему вы только отдаете, но взамен ничего не получаете
  • Чтобы была мотивация двигаться дальшее, вам необходимо ''опустится на самое дно'', почему вы вначале разрушаете и какими путями идете к этому ''дну"
  • Вы хотите разобраться со многими ситуациями, которые происходят в вашей жизни и понять причину происходящего
  • Я готова оказать Вам помощь


Почему обращаются ко мне за консультацией?


Вот один из отзывов от моей благодарной клиентки.


"На первый взгляд, я - совсем не та женщина, которая нуждается в помощи психолога, в том, чтобы кто-то меня направлял: у меня и так все отлично! Я - молодая привлекательная женщина, образована, люблю свою работу, у меня есть семья: сын и муж, увлечения: фитнес, путешествия, самообразование.

Идеальная картинка успешной, самодостаточной, молодой, счастливой женщины! И зачем такому человеку идти к психологу...?! НО!!! Это - внешний фасад, социальные статусы, критерии, по которым принято измерять "успешность" человека. По всем формальным признакам, я соответствую определению "успешности" - напротив всех пунктов можно уверенно поставить галочки. А вот если копнуть глубже, не так уж я удовлетворена работой, хочу большего, хочу еще развиваться, ставить новые цели и достигать их! Я ищу гармонии... Гармонии ВО ВСЕМ! В работе, в семье, в отношениях с друзьями, в самопознании...

А если я ищу - значит не все так хорошо?! Или мне так кажется?! И получается, что я и сама не знаю - "ЧЕГО Я ХОЧУ?!" Когда вдруг обрушивается такой поток вопросов к себе в середине жизни и вроде бы на пике успеха - теряешься, и без профессиональной помощи сложно обойтись! При всей внешней "упакованности", мне не давал покоя какой-то внутренний дискомфорт - как будто я не знаю чего-то самого важного о себе. Я понимала, что теперь, когда все внешнее уже есть, я хочу НАЙТИ СЕБЯ!!! Найти себя в себе, гармонию души и тела, чтобы успокоиться и уже ничего не искать! И могу честно сказать: я нашла эту прекрасную СЕБЯ внутри и с каждым днем становлюсь гармоничнее, спокойнее и добрее!

Я очень благодарна Алене Павловой, которая бережно и профессионально направляла меня, работала со мной. Я рада результату! Искренне рекомендую быть честными с собой и признавать, что есть какие-то слепые пятна в жизни, наличие которых беспокоит и мешает ощущать радость жизни. А увидеть их и найти свой путь к гармонии можно только с помощью профессионального психолога-консультанта, такого как Алена Павлова! С уважением, Алена Перевозчикова"


Меня зовут Алена Павлова, я - профессиональный психолог, подробнее обо мне можно почитать здесь. Консультирую по различным жизненным ситуациям и смогла помочь уже многим людям отзывы.


Моя миссия: помочь людям прийти к той жизни, которой вы на самом деле хотите.




Наше преимущество

Загрузите изображения для блоков ваших преимуществ и добавьте краткое описание

Наше преимущество

Загрузите изображения для блоков ваших преимуществ и добавьте краткое описание

Наше преимущество

Загрузите изображения для блоков ваших преимуществ и добавьте краткое описание

Услуги

Статьи

10 из 12 Подписаться на RSS

Наши дети

Дети, которым не хватает любви и внимания родителей, ведут себя хуже всех, с точки зрения взрослых. Они чаще и без повода капризничают, не слушаются, сопротивляются любой просьбе родителей. Такие дети чаще болеют, они очень обидчивы и ранимы. Своими действиями и болезнями они просто говорят родителям: «Вот он я! Я нуждаюсь в тебе, обрати внимание на меня!» Что чаще делают родители , если ребёнок не слушается, не отвечает сразу на поставленный вопрос, не идёт есть, пить, одеваться, не убирает свои игрушки, одежду, стол, не заправляет постель , не читает книги, не делает уроки? Они начинают больше давить, нагнетать обстановку, и говорить, что так нельзя или, что это плохо, сравнивают с другими детьми. Обесценивают ребёнка. Вообще мало кто из родителей объясняет, что и как надо делать, и, когда ребёнок не сделал или не выполнил просьбу, на него просто повышают голос и говорят: «как ты посмел?! Как тебе не стыдно?!»
В своей практике я много видела таких примеров. Редко, кто из родителей показывает, рассказывает, вместе делают и помогают, а в конце ещё и хвалят, таким образом, поддерживая его. Ну а дети, с которыми родители все это делают, вырастают уверенными в себе людьми. А если постоянно говорить, что все не так, сравнивать, обесценивать, давить и повышать голос, не объяснять и не показывать на примерах, как делать - из таких детей вырастают тревожные, с заниженной самооценкой, не уверенные в себе люди, с чувством вины и стыда. Эти дети во взрослом возрасте чаще избегают самостоятельных поступков, боятся контакта с людьми. Чаще замыкаются, боятся любых новшеств, подавляют свои желания. Потому что им постоянно указывали, что все, что они делают, они делают не так и неправильно, их часто сравнивали . Зачем лишний раз высовываться , все равно получишь «по шапке». Причём это неосознанно, они могут не помнить, что их ругали из-за несобранных игрушек.
Приходит ко мне мама и говорит:
-Сделайте что-нибудь, мой сын не хочет читать. Мальчику 8 лет. Что мне делать? Я постоянно взрываюсь на ребёнка, а он не читает.
Я задаю вопрос:
-А как вы просите ребёнка, что вы ему говорите, что вы сами делаете и чувствуете в этот момент?
-Я просто говорю, надо почитать и все, ухожу и занимаюсь своими делами, когда прихожу, вижу, что ребёнок играет. Привожу в пример его лучшего друга–Костю, он читает много.
Что хотела этим сказать мама: «Я хочу, чтобы ты читал».
А как ребенок воспринимает информацию: «Я плохой, Костя хороший». Его сравнили. Он просто начинает ненавидеть Костю, но читать он не будет. После этого мама говорит:
-Я взрываюсь, начинаю гневно общаться, повышая голос, а потом меня накрывает чувство вины.
А ещё взрослые забывают, что когда их с кем-то сравнивают, многие вспыхивают и начинают говорить о себе только хорошее или занижать достоинства того, с кем сравнили. Правильно: многим большим тетям и дядям ой как не нравится, когда их сравнивают с кем-то. А что мы хотим от детей?
Вспомните на примерах, когда нам говорили «надо», «должен» и «обязан», мы чувствовали мощное сопротивление и нежелание выполнять просьбу. Так и мы сами не получим результата от ребёнка, если будем таким образом общаться с ребёнком.
Конечно есть та категория людей, для которых слова «надо», «должен», «обязан»-воспринимаются, как призыв к действию, в этом много напряжения, неестественности и проживания чужого сценария, но об этом в другой раз.
Взрослые забывают, как им неприятно было слышать подобные фразы в детстве. И ещё взрослые забывают, что когда на них давит руководство или другие люди требуют от них что-то, желание это выполнять пропадает разом. Но от детей почему-то многие требуют и считают, что дети должны слушать беспрекословно, как в армии. Но это наши родные, близкие, маленькие детки, для которых взрослые являются авторитетом и создают безопасную среду. Они нуждаются в нас, в нашей поддержки и любви. Многие мне возразят, говоря об авторитете, что в подростковом возрасте мы для них таковыми не являемся, но если вы присмотритесь, то вы увидите, что в общении с друзьями они шутят, жестикулирует, высказывают эмоции так же, как и вы, хотя вам могут сказать, что, к примеру, шутка им не нравится или она не смешная. Они дают советы своим друзьям те же, что и вы. Они общаются с младшими сёстрами и братьями так же, как мы с ними. Их первоначальное видение мира совпадает с вашим. Ведь, у кого, как не у родителей им это черпать.
Так что, хвалите детей, интересуйтесь как прошёл у них день.
Дети ждут от самых близких и родных заботы, поддержки , внимания и любви. Все то, что и мы, взрослые, хотим от других.
Вы часто замечаете, что не получаете желаемого результата и Вас не слышат?
Вы достаточно агрессивно реагируете на непослушание детей?
А в конечном итоге испытываете чувство вины?
Вам стыдно что- то делать, просить о помощи и так далее
Без единого сомнения нужно во всем этом разобраться и изменить в первую очередь себя. Ведь мы—опора, поддержка и пример для наших детей. И мы желаем им только самого лучшего!

Вера в себя

Человек способен изменить свою жизнь, меняя всего лишь своё мнение. Способность быть лояльным и гибким даёт возможность рассмотреть ситуацию под другим углом.Многие боятся делать какие-либо шаги, чтобы решить определенные задачи и считают, что не способны повлиять на ситуацию, потому что от них ничего не зависит. А кто-то предпочитает моделировать ситуацию у себя в голове, изначально продумав каждую реплику и поступки за другого, в связи с чем загоняют себя ещё больше в угол.
Это домыслы. Ведь очень многое зависит от нас. Если люди считают , что наболевший вопрос не сможет решиться, то ничего и не получится! "Почему?"-спросите вы. Ответ простой:
1) они слишком уверены в том, что результата не будет;
2) они настроились на это внутри себя, даже если внешне будут действовать так, чтобы задача решалась.
3) они высказали своё намерение, их внутреннее согласно с тем, что ничего не получится.
4) получив отрицательный результат, они в очередной раз убедятся в своей правоте (я так и знал, что из этого ничего не выйдет, я был в этом уверен). То есть они же и спровоцировали такой исход.
По сути, мы ведь сами многое блокируем. Например: только появилось желание действовать в сторону положительного для нас результата, так тут же подключаются страхи, волнения, опасения , безисходность, стыд, лень. Они откладывают проблему на длительный срок. Не двигаясь с места, остаются в той же исходной позиции.
Чтобы такого не было, необходимо прислушиваться к себе и к своим чувствам. Это намного облегчит нашу жизнь.
На сессиях я часто напоминаю: "Что у нас внутри, то и снаружи"
Так что, выбор за нами: идти на поводу у своих деструктивных чувств, жить в постоянном ожидании чего-то, суетиться , раздражаться , сомневаться, действовать с позиции , что нам все должны, а потом злится на себя , на окружающих или жить осознанно и легко, наслаждаясь жизнью .
Если вам сложно разобраться с наболевшей ситуацией, обращайтесь, я готова вам помочь.
Алена Павлова

В ожидании праздника

Из моей практики : " В ожидании праздника".
Часто молодые люди не выстраивают долгосрочных отношений. На консультации они рассказывают , что им все быстро надоедает , становится скучно и не интересно в отношениях. Но за всем этим много чего скрывается -страх обыденности в том числе. В ходе беседы с одним молодым человеком мы выяснили, что в его семье не принято было поздравлять имениника и устраивать праздник в честь дня рождения. Знакомясь с девушкой , он находился с ней в контакте до тех пор, пока было интересно и было ощущение праздника. Как только конфетно-букетный период заканчивался, он расставался с ней и знакомился с другой. Опыта проживания в радостных и счастливых взаимоотношениях нет, как этого не было в родительской семье и не считалось необходимым , а потребность в празднике есть. Безусловно он не осознавал, что ему не хватает радости в жизни ,объяснял он это тем, что просто становилось скучно с девушкой и он расставался с ней. Не было опыта проживания радости общения в родительской семье , и реализовывать это в собственных отношениях он не знал как. Поэтому и ограничивался конфетно-букетным периодом. Так что милые девушки, женщины если в вашей жизни есть такой мужчина, старайтесь удивлять его и создавать ощущение праздника, научите его и в повседневной жизни радоваться мелочам, получать кайф от самой жизни.Все в жизни взаимосвязанно. Если вы будете дарить ощущение праздника своему мужчине, то и ему захочется в ответ сделать вашу жизнь радостной и счастливой.

Сказкотерапия

Сегодня была сказкотерапия.
В нашей жизнь, как и в сказке, есть сценарий или сценарии, которые повторяются на протяжении всей нашей жизни.
Человек бессознательно реализует сценарий своей сказки в жизнь. И этот сценарий реализуется не один раз.
Также сказкотерапия помогает в работе со страхами, волнениями , переживаниями, обидами и другими эмоциями.
Какие любимые сказки , рассказы, фильмы у вас ?
Кто любимый герой ваших сказок?
Какие роли исполняет этот герой ?
Как часто в вашей жизни вы вели себя так, как ваш любимый герой сказки?
Вы обращали внимание, как часто повторяется сценарий любого фильма , сказки в вашей жизни?

Поход к психологу

Одна из клиенток пришла ко мне по рекомендации. В ходе беседы мы выяснили ,что она плохо относится к психологам, к психотерапии в целом. Она утверждала, что психологи всегда лезут туда, куда не надо, то есть в душу. С такими словами она ушла. Она не готова была работать с собой и что-то менять в своей жизни. Дело все в том, что людям во всех бедах легче обвинить других, чем понять , что все происходящее в жизни из-за наших поступков, убеждений, образов мыслей. Страшно и больно посмотреть в себя , пойти глубже и посмотреть, а что за всем этим стоит? А стоять может разное: боль,травма. И когда мы берём ответственность за свои негативные эмоции, чувства, мысли, только тогда мы готовы меняться . А психолог в данный момент активирует это ваше, вашу боль и помогает трансформировать негативную эмоцию в положительную, реанимировать , посмотреть на эту историю другими глазами, увидеть и осознать происходящее. Клиентка в тот момент не была готова пойти дальше, и это был ее выбор. Прошло 3 года и она пришла снова на сессию. И для того чтобы расстаться с негативом,надо было потратить 3 года жизни . Мы поработали и прояснили ключевые моменты. Люди не могут носить в себе долго обиды , тревогу, раздражение, страхи. Дело в том, что выход все равно произойдёт . Но главное как: у кого-то это будет поход к психологу, а кто-то будет искать иные пути например в изменённом состоянии. Кто-то всю жизнь будет обвинять других в своих неудачах. Каждому своё. У каждого свой путь!

Лишний вес


Лишний вес.
На эту тему написано много статей, разработано много диет и показано передач, но проблема лишнего веса все же существует. Я часто слышу от женщин: "Я поправилась! Ем мало, посещаю спортивный зал, делаю массаж, стараюсь правильно питаться, а вес не только не уходит, а наоборот килограммы прибывают!".

Бывают случаи, что люди сбрасывают несколько килограммов, но через некоторое время килограммы не только возвращаются, но и вес набирается больше.

Почему мы поправляемся и, что скрывается за этим? Как же разобраться с этими непростыми вопросами?

Задумывались ли Вы, зачем Вам лишний вес? Какую роль он играет в Вашей жизни ? Почему Вы переедаете? Какую роль играет в Вашей жизни еда ?


Вот несколько примеров из моей практики:

1) Девушка уехала от родителей учиться в другой город. После отъезда она стала замечать, что вес ее стал увеличиваться. Она убеждала всех, что дело в смене воды, питание в столовой при институте, проживание в общежитии и именно все это привело к полноте. При нашем разговоре, выяснилось, что ей не хватает заботы и любви, которую она получала от родителей. И еда стала для нее заменой заботы со стороны близких людей.

2) Одна из клиенток жаловалась, что не может легко знакомиться с мужчинами и завязывать длительные отношения с ними. Когда она обратилась ко мне, выяснилось,что она боится общаться с мужчинами. Подсознательно, для того чтобы сократить общение с противоположным полом, она поправляется. Еда стала для нее определенным щитом безопасности.

3) Женщина является руководителем одной крупной компании. Она хочет избавиться от лишних килограммов. В ходе беседы мы обнаружили, что для нее авторитетный человек – это крупный человек, зачастую с лишним весом и она неосознанно стремиться к авторитетному образу.


4) Одна из моих клиенток обратилась ко мне в ситуации развода. Развод является тяжелым периодом для человека, к которому люди сложно адаптируются. Нам всем необходим контакт, забота, внимание. Люди расставшись по каким-то причинам со своими любимыми часто замыкаются в себе. На консультации мы увидели, что она стала находить радость, удовольствие и утешение в еде. Когда мы расстаёмся с близкими людьми, образуется пустота, которую необходимо чем-то заполнить. Часто люди заполняют эту пустоту едой.

5) На консультации взрослый состоявшийся мужчина с лишним весом. Много сил и времени затратил на борьбу с килограммами, но вес не уменьшался. В ходе беседы выясняется, что он всю свою жизнь считал себя виновным в разводе своих родители, хотя таковым не является. Таким образом он заедал во взрослом возрасте детское чувство вины.

6) В нашем современном мире остро стоит проблема занятости взрослых. Нехватка времени у взрослых на своих детей влечет за собой сложности у детей. С самого рождения внимание и забота мамы передавалась через общение и кормление. Как только общения не хватает, дети компенсируют его едой.

7) Наверняка многие в детстве слышали от родителей: - " Получишь пятерку, куплю тебе мороженое. Тарелка должна быть пустой! Доешь все до конца, я тебя больше буду любить!". Эти слова родителей преследуют людей всю жизнь. И вот мы того не осознавая применяем установку родителей и во взрослом возрасте, и переедание становится проблемой с лишним весом. Изменить эти установки можно обратившись к психологу.


Безусловно, это не все примеры, с которыми я встречаюсь в своей практике. Как видите результат у всех один - лишний вес, а причины совершенно разные. Каждый человек индивидуален и уникален. Осознав именно Вашу проблему, Вы сможете расстаться с лишними килограммами.

Обращайтесь, я смогу помочь Вам найти именно Вашу причину лишнего веса. Вы значительно ускорите достижение заветного результата, и жизнь снова заиграет яркими красками, станет полной и насыщенной.

Алена Павлова Психолог


Финансовое благополучие

Эта неделя была посвящена работе с деньгами. В момент кризиса остро стоит вопрос денег.

Запрос чаще был такой: " Со мной не расплатились за мою работу ". '' Я дал деньги в долг и мне их не возвращают""
В ходе сессии мы проясняем :
Какой клиент в момент разговора с должником, какие его действия , поступки, как он заявляет о себе, что он чувствует и какие мысли посещали его в тот момент, когда ему отказали  вернуть деньги

Какие мысли были у клиента, когда он начинал работу с другой стороной и что он думал, чувствовал когда отдавал деньги в долг. Очень важно наше эмоциональное состояние, что мы думаем о людях, что мы чувствуем по отношению к тем, с кем  входим в отношения. Не важно рабочие моменты, личные, родственные.

Огромное значение имеет наше состояние.

Случались ли в жизни клиента подобные ситуации
В нашей работе нам безусловно помогают метафорические карты . После того как мы раскладываем на картах отношения с деньгами, мы видим после каких действий измениться эта ситуация.

Финансового вам благополучия!

Низкая самооценка

«Низкая самооценка» у женщин.
Все мы знакомы с термином «низкая самооценка». Обычно мы смутно представляем себе, что это такое: логика подсказывает, что это как-то связано с тем, как мы оцениваем сами себя.
В чем выражается низкая самооценка? Как определить низкая ли у вас самооценка? Постараемся разобраться в этом.
Начнем с примера.
У меня есть знакомая (назовем ее именем Маша), которая является классическим примером человека с низкой самооценкой. Она прекрасный человек, замечательный собеседник, очень красива и талантлива, но она видит себя по-другому, и это сильно портит ей жизнь.
Во-первых, Маша никогда не может принять решения. Человек просто не может поверить в свои силы, понять, что он способен сам принять правильное решение.
Во-вторых, Маша не умеет говорить ''НЕТ''. Окружающие люди это чувствуют, видят, понимают и нередко этим пользуются. Она часто делает чужую работу в ущерб себе. Потом, конечно, она будет говорить, что у нее на себя не хватает времени, но все останется без изменений. Ей кажется, что когда она говорит "нет" - это обижает людей.
Неумение сказать "нет"– тоже один из признаков низкой самооценки. Девушка боится, что ее отвергнут, перестанут любить, перестанут куда-то приглашать, если она будет отвечать отказом. Ей хочется быть нужной и потому она усиленно старается исполнять все желания окружающих.
В-третьих, Маша не считает себя привлекательной, не верит в комплименты о своей внешности и готова долгие часы распространяться о том, как плохо она выглядит. При этом она высокая стройная блондинка с прекрасной фигурой.
Она и не знает своих достоинств. Сравнивая себя с другими, видит только недостатки.
Критичное отношение к собственной внешности – признак низкой самооценки.
И, конечно, главный признак низкой самооценки у Маши – ее невероятная неуверенность в собственных силах. Ей кажется, что она никогда не сможет добиться успеха ни в одной области. Она не будет подавать заявку на творческий конкурс, хотя сама хороший художник. Ей кажется, что рисует она хуже других, что работа ее недостойная, и лучше ей вообще не высовываться…
В новой компании она всегда будет стоять в стороне и нервничать. Постесняется, что-то сказать, так как не считает себя умной.

А какая самооценка у вас? Посчитайте, сколько из этих утверждений справедливы для вас?
1. Я часто недовольна собой.
2. У меня много недостатков.
3. У меня нет особых талантов.
4. Мне трудно сказать другим людям «нет».
5. Я боюсь, что обо мне плохо подумают.
6. Я недовольна своей внешностью.
7. Мне сложно говорить о своих желаниях.
8. Я не уверенна в своих силах.
9. Я редко добиваюсь хороших результатов.
10. Я во всем виновата сама.
11. Мне сложно принимать решения.
Даже если вам подходит только одно утверждение – это уже повод задуматься.
Что делать, если у вас заниженная самооценка?
Вы, конечно, можете воспользоваться популярными советами, но ваши реакции и обычное поведение выработано с детства.
Для того, чтобы понять почему вы действуете именно так, вам необходимо вернуться в детство и вспомнить с чего все начиналось. Понять, что же происходило, и осознать опыт, который вы получили в детстве. Следующий этап в работе - определить, что вы хотите сейчас и выбрать приемлемое для вас поведение, которое поможет достичь поставленных целей. Это можно сделать только с помощью специалиста.
В своей работе я использую метафорические карты, которые дадут вам наглядную возможность увидеть, ощутить, определить, оценить, осознать ваш жизненный опыт, на основе которого вы действуете сейчас. Мы с вами вместе найдем новые эффективные инструменты для улучшения качества жизни и достижения гармонии.
Я верю, что у вас все получится, ведь вы уже живёте, и какая будет эта жизнь, зависит от того, как вы ей распорядитесь.

Страх отношений

- Почему я не могу завести серьезные отношения?
- Я боюсь отношений. Что делать?
- Почему мой парень/моя девушка отдаляется от меня?
- Почему мой парень/моя девушка не хочет серьезных отношений?

На все эти совершенно разные вопросы может быть один и тот же ответ. Возможно, все дело в страхе близости, который мучает вас или партнера.

Страх близости.

Как описывают идеальные отношения? Бесконечное доверие, уверенность в себе и в партнере, близость.
В любом романтическом фильме, в любом любовном романе один из самых важных моментов – когда персонажи открываются друг другу. Раскрываются самые темные тайны, воцаряется абсолютное доверие и гармония.
К сожалению, в реальной жизни такое случается редко.
Нашему счастью могут препятствовать сотни и тысячи разных вещей, но сильнее всего – наши страхи, отравляющие наше существование. Одним из таких страхов является страх близости. Человек может его даже не осознавать, просто механически продолжая жить с ним и мучиться.
Что же это такое?
Простыми словами: это страх довериться другому, страх быть преданным, страх быть обманутым. Он заставляет человека уйти в изоляцию: возвести вокруг себя неприступные стены и барьеры. Это отчаянное нежелание быть отвергнутым. Возможно, в прошлом у человека уже есть негативный опыт, тяжелый разрыв, например.
''Мне хорошо одному'', - убеждает он себя.

''Я самодостаточен''.

''Я все равно не создан для отношений''.
Взаимоотношения человека, страдающего подобным страхом, могут развиваться двумя разными разрушительными путями:
- Либо это просто замкнутое отрицание любых отношений: сознательное заключение себя в рамки, попытка обречь себя на одиночество, пресечение любых контактов с окружающими. Любая провалившиеся попытка вступить в отношения только подливает масла в огонь, кажется логичным подтверждением гипотезы. Человек уходит в свои фантазии, в выдуманный идеальный мир.
Либо- это попытка нападения. Человек заводит отношения, а дальше сам первый, вынуждает своего партнера страдать. Ему кажется, что так он обезопасит себя, сразу меняя роли, делая жизнь другого невыносимой. Важно помнить – он делает это не со зла, потому и сам может бесконечно страдать, причиняя партнеру боль.
Ничего из этого не позволяет достичь гармонии в жизни.
Итак, что делать? Как избавиться от страха близости?
Ответ прозвучит банально. Вам необходимо вернуться в детство, вспомнить ту ситуацию, окунуться в те эмоции и чувства, которые активировались в той истории.
Мы вместе разберем причины вашего состояния. Вы увидите, почувствуете и осознаете как ситуация из детства влияет на вашу жизнь сегодня. Я помогу вам найти выход из сложившейся ситуации. Успехов вам!

Что лишает нас сил и ресурсов?

Целостность, гармоничность, уверенность в себе, уравновешенность, невозмутимость, стабильность - согласитесь, это те качества и состояния, в которых большинство из нас хотели бы пребывать постоянно.



Что же дают эти состояния?

Что выбивает нас из этого состояния?

Как возвращаться в эти приятные ресурсные состояния, даже если периодически вы из них выпадаете?

Как пребывать в своем потоке, несмотря на обстоятельства?

Где прячутся те ресурсы, что позволяют не теряться и не тонуть в посторонних временных шумах?


Большинство из нас живут с убеждением ограниченности собственных возможностей, без веры в себя. Почему же мы не доверяем себе, не знаем себя настоящих, постоянно нуждаемся во внешнем признании и внешних авторитетах? Почему мы выносим источник знаний и мудрости за пределы самих себя, пытаемся искать истину во вне? Почему в детстве мы готовы и способны мечтать и верить во что угодно, а вырастаем разделенными с теми бесконечными ресурсами, что есть у нас внутри? Они есть всегда, доступны. Но почему и как мы этот доступ  блокируем?!


Часто в экстремальных условиях происходят буквально чудеса: человеку открывается знание, как поступить единственно правильным образом, чтобы спастись и выжить. Откуда же приходит это знание и силы? На самом деле это есть с нами всегда: источник  у нас внутри, и не обязательно попадать в условия на грани выживания, чтобы получить такую поддержку.

Если бы это знали экстремалы, любители острых ощущений и адреналина, они бы освободились от этой зависимости и необходимости постоянно подвергаться рискам, чтоб ощутить себя неотъемлемой частью всего окружающего мира и почувствовать эту связь и поддержку, когда отпускаешь весь мусор сковывающих убеждений.


Нам с детства внушали, "что такое хорошо" и "что такое плохо" и, следуя этим предписаниям, мы стали смотреть на других в ожидании их советов и подсказок, оценок и одобрения или осуждения. И эти опасения и страхи сделать что-то социально осуждаемое, сформировали в наших телах крепкий сковывающий панцирь, надежно изолирующий нас от собственных возможностей, от голоса истины внутри. Со временем мы стали СЛЕДОВАТЬ "ПРАВИЛАМ": "как принято и как положено" и, сами того не замечая, перешли в режим жизни "на автомате. Мы становимся послушными и удобными для управления, объектами, которыми легко манипулировать!

Почему? Потому что связь с внутренним источником нарушена. И помогают этому культура и цивилизация, как ни странно. Как это ни парадоксально признать, вся человеческая культура и цивилизация шли по пути укрощения истинной природы человека и ограничения свободы и творчества с целью управления им. Это отдельная и очень глубокая тема. Возможно, в будущем мы к ней еще вернемся. Сейчас же я предлагаю посмотреть на роль давно привычных для нас ложных убеждений и связанных с ними шаблонов поведения, которым мы следуем безусловно, не задумываясь.

Сколько людей страдают от навязанной им кем-то мысли, что "им давно положено быть семейными", а они все еще одиноки! "НЕ ХОРОШО!!! Выбиваешься из общей массы! Что-то с тобой не так!" Заметьте, они ведь страдают не от самого одиночества, а от убеждения "я - не как все, я - какой-то неправильный, что-то со мной не так!" Общественному мнению неважно, что эти люди часто вполне довольны своей жизнью, на этом этапе у них - другие задачи, другие желания, другие цели.

А между тем, ... все наши силы и ресурсы - внутри нас! Голос истины всегда тихо шепчет нам единственно верный выбор, самое правильное решение...

НО КАК ЖЕ УСЛЫШАТЬ ЭТОТ ГОЛОС ИСТИНЫ ВНУТРИ?! Как понять, что на самом деле хочется сейчас, что действительно нужно именно вам, а не тем, кто вокруг?! И проблема не в окружающих и не в их ожиданиях и убеждениях, не они виноваты в вашем дискомфорте: сил и ресурсов вас лишают собственные иллюзии!

К счастью, жизнь подарила мне прекрасный инструмент в виде метафорических карт, и страдать больше нет необходимости: просто пользуйся им и двигайся по жизни дальше с гораздо большей легкостью и радостью! Жаль, что не все пока о нем знают, но вам повезло, если вы оказались здесь и читаете эту статью. Метафорические карты помогают легко увидеть ваши ложные убеждения, которые генерируют разной формы дискомфорты, якорящиеся в теле, и высвобождать зажатые ресурсы. Каждый раз это похоже на чудо, и каждый раз - большое открытие, дающее новую степень свободы в жизни. Дайте себе шанс начать жить по-другому, без иллюзий, в гармонии с настоящим!